Когда мы ведем речь о воспитании, о качественном диалоге с детьми в семье, то, прежде всего, мы говорим о способности слышать и слушать то, что они нам говорят. Ведь диалог начинается со способности открыто и с внимаем быть обращенным к другому человеку. И только после этого важно умение говорить самим и сообщать свою реакцию, собственное мнение или поддержку.
Одна из самых интересных тем, в которой кроется много того, на что в действительности стоит обратить свое внимание взрослым, чтобы качественно улучшить свои отношения с ребенком – это тема раздражения. Причина раздражения чаще всего кроется в неудовлетворенных потребностях. Если эти потребности научиться корректно удовлетворять, то и раздражения станет значительно меньше.
В рамках работы Социально-педагогический центр Борисовского района функционирует клуб психологической направленности для подростков «Перспектива», где специалист совместно с ребятами исследует самые разные темы. Занятия по взаимоотношениям с родителями - одни из самых интересных и эмоционально непростых для ребят. Во время его выполнения участникам (а это ребята от 13 до 18 лет) предлагается вспомнить, что именно вызывает у них раздражение во взаимодействии с родителями или в их отношении к детям.
Далее специалист предлагает прочесть некоторые из ответов детей, которые могут пролить свет на значимые моменты в воспитании и сделать для себя некоторые выводы в этой теме.
«Раздражает, что родители говорят мне не сидеть в телефоне и заняться чем-то полезным, а сами после работы почти всегда зависают в своих телефонах» (мальчик, 14 лет)
В данном случае вывод напрашивается вполне очевидный: взрослый воспитывает своим примером. И если родитель сам не заинтересован в том, чтобы свой досуг делать интересным, разнообразным и полезным, то и требовать этого от ребенка не совсем справедливо.
«Прям бесит, когда я с друзьями гуляю, а родители там каждые минут 10-15 звонят или пишут, типа где я, с кем, когда буду. А я и так позже половины девятого домой не прихожу. И друзей моих они знают» (девочка, 15 лет)
Знать, где и с кем находится ваш ребенок в свободное время безусловно важно. Но осведомленность и заинтересованность – не равно чрезмерный контроль и гиперопека. Вы можете узнать у ребенка все эти моменты до того, как он ушел на встречу с друзьями, а также позвонив или написав в процессе 1-2 раза. Постоянные же звонки и сообщения не только не помогают укрепить доверие, но и вызывают у подростков желание отдалиться от родителей, противостоять их напору.
«Раздражает, когда у меня что-нибудь происходит, типа с парнем рассталась, а мама говорит: «Ой, у тебя их еще 100 будет, чего ты расстраиваешься!».А я не хочу 100 потом, для меня это были серьезные отношения и мне больно и грустно» (девочка, 15 лет)
Родители часто с позиции своего жизненного опыта воспринимают переживания детей, как мало значимые в контексте всей жизни. Но для ребенка это актуальное и значимое состояние. И на примере таких ситуаций дети учатся выстраивать свое поведение, мировоззрение, цели и т.д. Крайне важно не обесценивать их переживания и чувства, а разделять и оказывать посильную поддержку.
«Раздражает, что когда мне было реально плохо и я просила найти мне психолога и хотя бы раз отвести, то родители это игнорили, типа какие у меня могут быть проблемы в 13 лет, все же хорошо. И что психологи – это полная ерунда, только деньги зарабатывают на дурачках таких» (девочка, 17 лет)
Когда ребенок напрямую просит вас о помощи, это говорит скорее о том, что ситуация действительно сложная. Потому что многим детям, не смотря на степень доверия в семье, действительно трудно признать свое бессилие или свою уязвимость. К тому же, о многих темах детям и подросткам совсем не просто говорить с родителями. Поэтому действительно важно сразу реагировать на такую просьбу и искать помогающих специалистов, которые могли бы облегчить положение вашего ребенка.
«Вредные советы для родителей»
1.Постоянно упрекать ребёнка. За всё. Свою истраченную молодость, ваши тяготы и лишения. За не заправленную ребёнком кровать, невымытую кружку. Желательно делать несколько подходов в течение дня для наибольшего эффекта.
2.Не доверять. Подозревать в любых словах и поступках ложь. Тут же использовать полученную информацию против ребёнка. Вместе с упоминанием порванных новых штанов в недавнем прошлом, действует гарантированно!
3.Постоянно контролировать. Дома, по телефону, писать в мессенджерах, связываться с учителями в школе, контролировать и через них. Во время встречи ребёнка с друзьями контролировать особенно тщательно. Вдруг он вздумает отдохнуть и пообщаться. Нет уж! Звонить. Писать. Писать и звонить. Желательно каждые 10 минут.
4.Напоминать, что он всего лишь ребёнок и ничего своего он не имеет. Жизнь ему полностью обеспечивают родители. А значит – никаких возмущений и требований. До 18 лет как минимум. А там, смотря по поведению.
5.Кричать! Основательно, с чувством, с интонацией. От души! Всё, что накопилось на работе и в личной жизни вспоминать непосредственно перед началом крика для усиления запала. На просьбы успокоиться – реагировать ещё большим криком. Обязательно! Профессионалы не терпят полумер!
6.Наказывать за любой проступок, неудачу и шалость. Чтобы неповадно было. Наказание можно выбирать любое. Вне зависимости от намерений и степени проступка. Будьте непредсказуемы, чтобы ребенок никак не мог понять, чего от вас ждать!
7.Нарушать личное пространство ребёнка. Смотреть все личные вещи, переписки, сумку. Входить в комнату в любое время без стука, громогласно вопрошая “чего бездельничаешь?!”
8.Не спрашивать ребёнка о его чувствах, делах, проблемах. Мнением ребёнка не интересоваться ни в коем случае! Кто он такой, в конце концов?!.. Всего лишь ребёнок. Что он вообще знает о жизни?
9.Читать нотации. По любому поводу. Можно даже без повода. Важно! Нотации необходимо читать сплошным потоком, затрагивая все темы сразу.
Фельдман Т.А., магистр психологических наук,
педагог-психолог СПЦ Борисовского района,
фото взято из открытых интернет-источников
